это будет пост о моей слабости, моем неврозе и моей человеческости.
потому что я опять закурила, и ощущаю себя неудачей. одной большой ошибкой, провалом, никем. все, что ни делаю, бросаю. ничего не в состоянии довести до конца. ничему не способна дать достаточно усилий. мне все время страшно, все время. с периодическими прояснениями, я все время в каком-то аду внутреннем, и я не знаю, почему.

и из-за того, что я почти совсем одна, некому мне напомнить, что невозможно все так серьезно воспринимать. если придавать всему столько смысла, можно просто свихнуться. чем я и занимаюсь в последнее время. поэтому напоминаю себе сама. все это не важно. потом будет лучше. а может, и не будет, хотя наверняка будет. может, я случайно умру (и тогда будет вообще распрекрасно - не придется ни о чем переживать), и это тоже не важно, может, я заболею, может, солнце лопнет. возможно, я сейчас ни с чем не справлюсь, и это тоже будет не важно - потому что это будет заебись какой хороший урок, как делать не надо. мне сейчас необходимо сохранить ясность ума. мне не нужны ни догмы, ни побег в другие миры. мне необходимо посмотреть всем своим страхам в лицо. плюнуть и убежать, делая все то, чего так боюсь. чтобы знать, и чтобы еще ощущать, что я сделала все возможное.

да, пока что все в моей жизни хромает на обе ноги. иногда хромаю сама (надо ко врачу сходить...). да, я не могу пока быть некурящей, потому что это сводит меня с ума, а это вообще второстепенная вещь, как и еда, и я понимаю прекрасно, в чем почивают корни того, что я заморачиваюсь по левым причинам. это глубокий страх, что от меня отвернутся все. страх быть нелюбимой. я знаю это, знаю. но это не мешает мне бояться осуждения. только я верю, что правильные люди от меня не отвернутся, и не перестанут меня любить, сколько раз бы я ни наебалась. и мне остается только это. верить и идти вперед.